幽默的话经典语录的句子收藏(62句)。
幽默是人际关系的润滑剂，它以善意的微笑代替抱怨，避免争吵，你在朋友圈会发布幽默搞笑的句子吗？为了永不遗忘敬请您将这些句子保存在书签中！
幽默的话经典语录的句子(篇1)
1、公司一起去KTV唱歌，不知道谁把话筒放在沙发上了，我那同事估计是喝多了，一屁股坐到话筒上，只听见话筒里传出响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了!!
2、婆婆给儿子的女朋友说：“我儿子对你不好，你就跟我说，我会好好教育他。”
3、年来了，提前祝您福如加勒比海哦。
4、你可以一张嘴就把周围的人都给熏了，你还可以吹嘘自己的屁是怎么从嘴里冒出来的。
5、下大雨我打的回家，下车后没找到手机，追着出租大喊：师傅..等一下。。。几十米后，看见手机怎么在手上，但司机已经停车了，我急中生智对司机说：雨大，你慢点开..
6、不是说好要做彼此的天使的吗！那行，我是天。
7、去商场买她喜欢的东西
8、别灰心，你长了那个驱魔节育，就会嫁出去！
9、那对你的贼形，柔而不直，直而不举，举而不坚，坚而不坚，坚而不入，进而不射，射而不消。
10、尽管你用的是那种高档香水，我还是能隐约闻到一股人渣味。
11、婚姻叫进网络，重婚叫卡双号，婚外恋叫转移，网恋叫移动梦。离婚叫亲密号，分居叫停止保险号，再婚叫恢复机，女人再婚叫转移，男人再婚叫补卡。
12、某城市大街上贴着一张小广告：如果你给我寄来一百元人民币，那么我就告诉你得到一千元人民币的办法！有人真的寄去了一百元大钞和一个信封，得到的回答是：找十个像你这样的贪心人！
13、存款的是穷人，贷款的是富人；种地的是穷人，卖地的是富人；政策忽视的是穷人，政府关照的是富人；吃家禽的是穷人，吃野味的是富人；欠个人钱的是穷人，欠国家钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人
14、为中国努力学习！买一袋中国菜要花很多钱！
15、有时间我们去吃鱼吧。你太挑剔了。
16、穿衣服要穿衣服，吃东西要吃素，找老婆要找一对，在家就是做家务，一对陪你去上路！
17、正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的?顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊!
18、在美国：爸爸我想纹身， 去吧孩子你长大了。在英国：爸爸我想纹身， 去吧孩子，将完美与艺术刻画在你身上。在中国：爸爸我想纹身，纹纹纹纹纹你马拉戈壁啊，赶紧写作业去，熊孩子
19、下次吃药再溜出去，否则会被抓去医院。
20、如果你是一颗流星我会追你，如果你是一颗卫星我会等你，如果你是一颗星星我会爱你，但你是一只大猩猩！
21、我室友的女朋友那天来找室友，可巧室友不在，就约我(当人体架子)一起去买格子衬衫。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣，一件XXL号，室友女朋友穿了真合适。一件L号在我身上比量一下。，店家笑了说：“哟，你男朋友个子挺高啊!这件L号有点小了。换一件吧。”室友女朋友回答：“他不是我男朋友;我男朋友要是个子高，我给他买L干啥?”老板愕然了、、
幽默的话经典语录的句子(篇2)
22、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端，哼!!
23、你母亲的服务是为了动物。
24、喝三鹿奶粉，当残奥冠军。天天喝三鹿，绝对省尿布。三鹿奶粉，后妈明智的选择。每天喝三鹿，直奔黄泉路。牛奶，我选三鹿。三鹿牛奶，中国男足指定专用奶粉。三鹿奶粉喝了以后，嘿，这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了！
25、在雨中，温柔地跳舞，那是我对你的柔情。
26、有人笑勇敢不笑懦弱，遇到麻烦各扫门前雪；袖手旁观是最安全的做法。
27、感谢悟空问答，我的答案如下图
28、你们这些女人，尖尖的脚，车来了。
29、圣母院缺少一个钟敲者；你走正合适。
30、我，女，21，去年某一天，我裸睡的时候发现夹被子也有诀窍，夹被单拉链处，夹紧然后一上一下拉动，………从此走上不归路……
31、三天诠释生活，混淆生活在昨天，生活在明天，只有清醒的人活在今天。昨天已经过去，不能回忆，明天还没有到来，不能想象，只有活在今天才是最真实的。真正的今天，好好利用，才能迎来更美好的明天！
32、天冷了，别人都是两个人盖一床被子，而我是一个人盖两床被子。唉，没办法，哥就是有钱!
33、婆婆问儿子的女朋友：“你这个女孩上哪个学校啊？”女孩答道：“我没有上学，我是直接在外面赚钱的。”婆婆惊讶道：“这么厉害！不上学就赚钱，跟我儿子是真般配。”
34、桑拿洗全身暖，麻将搓到五更冷，更像小姐肌肉如雪，陪护完后都开脸。
35、山西的山，山西的水，山西的XX爱臭，金钩鼻蟾蜍嘴，虎眼猪屁股，再加上一对罗圈腿，看你臭美不臭美。
36、情人节出租：陪逛街：15元/小时（鞋底要报销）；陪吃饭：8元/小时（雇主请客制）；陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠（禁止看XX）；陪聚会：15元/次；拉手：10元/次；拥抱：20元/次；接吻：30元/次（牙缝不能有菜叶）。如在一天接触中发生火花者，免收一切费用。
37、是一只永远跑不过的海龟，
38、不论献殷勤，强暴皆是贼；不发出声音的人不是疯子就是疯子。
39、我知道有三个喜欢你！
40、再过几天猪一样的生活，因为马上就要过猪狗不如的生活了。
41、不要想自己有多少牛，再严厉的香水也是干不过韭菜箱的。
42、我和他在一起的时候，你不知道你和谁上床。你给了他姐姐就给了姐姐玩累了，你就像个宝。吃别人的呕吐物有那么好吗？我希望你不要窒息。
幽默的话经典语录的句子(篇3)
43、现在票贩子挺上道啊，问我要不要票，我问多少钱啊，他说50一张，我说团购才35，他说两张算你70吧哥们，我说我就一个人啊，他说你可以发朋友圈装作有女朋友陪你看嘛。我。。。
44、一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！
45、今年，老头子，一个儿子死了三个，昨晚放屁崩死了两个，还有个大傻瓜！
46、少年轻狂的大家，不适宜痴情。
47、遇到选择题时，学霸眼中：A：C是答案，快去选呀!B：C一定是答案。 C：我就是答案，选我没错的!D：我是错的，答案就是C。学渣眼中：A：你猜呀。B：你再猜呀。C：你接着猜呀。D：你还是蒙吧。
48、我想我已经很久没吃鸡肉了。要不就是昨天看到一个鸡毛掸子 有点兴奋？
49、朋友的老婆让我陪她去做体检，然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的。”一点点语录网
50、你的家人最有趣的话。
51、如果你和错的人在一起，为什么还要留下你？你们分开了，为什么还想见我？抱歉，这里不缺狗。
52、“你这咋了?那么没精神?”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠?那你数数啊，数着数着就睡着了。”“数了，一共数了10只羊。。。”“才10只?那你算什么失眠?”“我TM数的是羊毛!”
53、知道自己丑是件好事。不！我们应该摆脱这些人，让他们变得丑陋！
54、看到大四毕业生们在毕业之前，学兄学姐们都在兜售书籍、卖杂物。我也好奇的前去淘宝，没想到，看见一个学姐‘走光’了。于是善念促使我好心的`提醒她说：“学姐，你走光了。”没想到啊，人家说了：“这是我的营销策略啊，你想啊，我不走光，买东西的人就走光了。。 。。”仔细一想，还真是这个道理。
55、看着挺正常的，没想到里面都是烂的，脑子残缺不全的心！
56、深夜，男生和女生一起相约在酒店，女生说:一个人住害怕。男生说：那你记得晚上锁好门。女生又说:房间好冷啊!男生说:那我们换下房间。女生狠狠放下一句:靠!
57、远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～
58、老师：从今天起，谁逃一堂课就罚款十元，所以大家不要再逃课了知道么?小明这时举手。老师：你有什么事?小明：请问老师，能刷卡不?能的话先刷一百万好啦!
59、我每天都饿得跟只狼一样，然后就变成了现在的肥羊样。
60、当你还是个孩子的时候，你妈妈在你脖子上挂着一根骨头。至少你有条狗陪着玩。
61、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多这是我听到的最真实的作文。
62、有道小学语文题是关联词填空：他（）牺牲生命，（）出卖组织。一朋友说应填害怕所以；我觉得应填与其不如。经过热烈讨论，敲定答案是宁可也要